تبلیغات
p30mashhad | پی سی مشهد دنیای سرگرمی - خنده دارترین, بهترین اس ام اس های روز

 

  

صفحه اصلی

تماس با ما

نقشه سایت

تیلیغات

 نسخه موبایل

 

 

منوی اصلی
لینکهای سریع

آرشیو ماهانه
اسفند 1390
بهمن 1390
دی 1390
آذر 1390
آبان 1390

.:: لیست کامل آرشیو ماهانه ::.


لینک دوستان

حرفه ای ترین قالب های وبلاگ
پی سی روز
پایگاه دانلود بازی ها
فروشگاه اینترنتی
مجله پزشکی
شیعه ها
فتوشاپ
باکس 1
آپلود عکس

.:: لیست کامل لینکستان ::.

 

لوگوی دوستان

» برای تبادل لوگو ابتدا لوگوی ما را در سایت خود قرار دهید. سپس کد لوگوی خود را از طریق نظرات برای ما بفرستید. با تشکر
 پی سی مشهد | p30Mashhad

کد لوگوی ما:


آمار بازدید


» بازدید امروز :
» بازدید دیروز :
» بازدید این ماه :
» بازدید ماه قبل :
» بازدید کل :
» آخرین بازدید :
» تعداد مطالب :
» تعداد نویسندگان :
» آخرین بروز رسانی :

عضویت در وبلاگ






اَبر برچسبها

چگونه آموزش آخرین ورژن 2012 مرجع گرافیک ایران دانلود عکس لوگو تصاویر زیبا ایرانی نرم افزار دانلود رایگان طراحی عکس دانلود دانلود نرم افزار p30mashhad دانلود کلیپ خوشنویسی 1391 دانلود بازی لینک مستقیم download 1390 دانلود با لینک مستقیم image خط شکسته تصاویر پی سی مشهد لینک مستقیم دانلود


تبلیغات

خنده دارترین, بهترین اس ام اس های روز

خنده دار طنز مطالب آموزنده

sms_p30mashhad


خواندن این اس ام اس ها به افرادی که مریضی قلبی دارند توصیه نمیشود

**********************
ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است
خجالت نمی کشید ؟
.
.
یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست!
                   
http://asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1833-08-936037i195-m-647.gif
***************************************************

سلامتی اون سربازی که تو پادگانه و موقع شام داره به نامزدش فکر میکنه ولی


نامزدش داره شام رو با یه پسر دیگه تو رستوران میخوره!

***************************************************

دوغ قبول!شیرکاکائو قبول!آبمیوه پاکتى قبول!اصلا نوشابه هم قبول!آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى؟!…

***************************************************

 ترجیح میدهم در فی س بو ک باشم و به درسهایم فکر کنم، تا اینکه در حال درس خواندن باشم و فکرم مشغول فی س بو ک باشد!

(یکی از اقوام دور دکتر شریعتی)

<<< بقیه جک و sms و مطالب خنده دار گلچین شده در ادامه مطلب از دست ندید >>>

سلام این اس ام اس ها فقط برای خنده هستند,( ترک, لر, اینا منظور ما اون کافراشن) 

راستی نگین چه نویسنده بی ادبی. چون در بین اس ها 18+ هم پیدا میشه. با جنبه هاش بخونند.

1

2

3

Start

**************************************************************

با افغانی ها مهربون باشیم،به زودی برای کار باید بریم کشورشون اذیتمون میکنن

***************************************************

 لیونل مسی تصمیم گرفته تو زندگیش دست به کار بزرگی بزنه و بابا بشه.
امیدواریم بتونه این کار رو بدون کمک ژاوی و انیستا انجام بده

***************************************************

 با وجود گرانی سکه! دیگه طلاق ندین بلافاصله بکشین! دیه از مهریه ارزونتره( البته 800 هزار شد یعنی 200 هزار ارزونتر تو یک روز!!! )

***************************************************

 آنقدر تو شعرا گفتن و میگن :” ای ساربان ! آهسته ران…”
انگار که شترها با سرعت ۱۸۰ تا می رفتن…..!!!

***************************************************

 نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه

***************************************************

مناجات لره  با امام زمان:
آقا شنبه بیا همه رو ضایع کن !!!

***************************************************

دوست دختر ترکه بهش میگه اگر لباتو بخورم تو هم لبای منو میخوری ؟ لره میگه نه شاید تو بخوای انمو بخوری منم باید بخورم؟

***************************************************

 لره میره امریکا ازش میپرسن can you speak english
میگه:ما که نفهمیدیم چی گفتی ولی برای اطمینان مادرتو …

***************************************************

 آی شمایی که به جا شنا کردن یه گوشه استخر وایمیسید به یه نقطه زل میزنید..
واقعا فکر کردید کسی نمیفهمه که دارید تو استخر میشاشید ؟!!!

***************************************************

 به مامانم میگم لایک به غذات p:
میگه لایک به هفت جدت، نمک نشناس... :-|

حالا بیا به مامانم توضیح بده لایک چیه
Very Very Happy

***************************************************

 هى غریبه...
.

روى کسى دست گذاشتى که همه دنیامه....

بى وجدان اینقدر راحت بهش نگو عزیزم...

***************************************************

 لره میره خواستگاری بابای دختره بهش میگه : حرف دلت رو بگو چی می خوای ؟
لره میگه : ک س میخوام

***************************************************

دوست دختر ترکه بهش sms میده:
((من تو خونه تنهام بیا منو بک ن))
ترکه از sms خوشش میاد واسه همه رفیقاش میفرسته

***************************************************

ترکه برای درد بی ضه میره دکتر ..دکتره بعد از معاینه و لمس بی ضه ها میگه چه حسی داری؟ ترکه میگه احساس میکنم دوست دارم Very Very Happy Very Very Happy

***************************************************

لره شب جمعه میخواسته بچش رو خسته کنه که زود بخوابه
باهاش کشتی میگیره وسط کشتی بچش میگه :
بابا ول کن برای یه ک س داری گردنمو میشکنی Very Happy

***************************************************

تخم مرغ رنگی درست کردم با طرح های هنری ..دوست خواهرم اومده خونه خواهرم از طرح های من براش تعریف میکنه بعد بر میگرده به من میگه :(( ت خماتو ))به لیدا نشون بده!
من بر سر دوراهی موندم الان دقیقا باید چی کار کنم Very Happy Very Happy

***************************************************

 نامه لره به زنش : از دوریت میخام گریه  کنم اما یاد قیافت که میفتم خندم میگیره Very Very Happy

***************************************************

 رشتیه رفیقش رو تو خیابون میبینه، میگه: هی میگن ‌ترکا خرن، ترکا خرن، ‌به خدا راست می‌گن! رفیقش میگه: چطور مگه؟ میگه: مثلاً این اصغر آقا، مرتیکه ترک خر! خودش زن داره‌‌ها، ولی میاد زن منو میگ*اد!
Very Very Happy

***************************************************

آیا کمرتان شُل است ؟!
آیا فلانتان کوتاســت ؟!
آیا زیاد حــال نمیکنید ؟!
... آیا همسرتان چیــز! نمیشود ؟!
آیا خودتان زود چیز! میشوید ؟!
... ... آیا و کووووفت ، آیا و زهرِ مار . . .
خوُ بیشعور ، آدم سرِ شام با ننه باباش نشسته
سریال میبینه ، این چرندیات چیه میذارین وسطش

 

***************************************************

اهای ... تو که منو تنها گذاشتی رفتی...!
اره عزیزم با توام ...
برگرد.....!
.
.
برگرد درو ببند....
بعد برو گمشوووووووو Laughing Laughing Laughing

***************************************************

 

***************************************************

به خونه زنگ زدم داداشم برداشته میگم بابا هست ؟ میگه : آره کاریش داری ؟
پَ نَ پَ میخواستم ببینم حاضره ، جلو اسمش تیک بزنم !!!

***************************************************

کپی برداری از مطالب فقط با ذکر منبع

پی سی مشهد

***************************************************

در زندگی کاری انجام ندهید که عمه تان تاوانش را بدهد !!!

"عمه دکتر شریعتی"

***************************************************

سلامتی اون سربازی که تو پادگانه و موقع شام داره به نامزدش فکر میکنه ولی


نامزدش داره شام رو با یه پسر دیگه تو رستوران میخوره!

***************************************************
   
    اخیششششششش

.

.

.
دکتر شریعتی بعد از گذر از ترافیک سنگین و رسیدن به توالت Very Very Happy

***************************************************

نظر یادتون نره

***************************************************

شوهر : میتونم ببوسمت ؟

همسر : نه !!!

شوهر : برات طلا میخرم !

همسر : نه !!!

شوهر : برات ماشین میخرم !

... ... همسر : بازم میگم نه !!!

شوهر : سفر دور دنیا میبرمت !

همسر : نه نه نه !!

بعد از این که شوهر تمام این نه ها رو شنید پسرش بیدار شد و به پدرش گفت :

پدر ! تو میتونی منو بوس کنی ! بجاش لطفا فقط و فقط یه دوچرخه برام بخر !!!
پدر: بکپ!!!

***************************************************

"حالا این یکی هیچی


امتحانای بعدی رو میترکونم"


جمله معروف ما دانشجوها حین امتحانات پایان ترم :دی Very Very Happy 

***************************************************

از این که نمیده...
اینو بلدم ...
صبح پا میشم میخونم اینو ... . . . .
زمزمه های درونی در حال درس خوندن و رد کردن صفحات.....

***************************************************

 دیالوگی که امروز شاهدش بودم (بین ۲ دختر) :موبایلت داره زنگ میخوره.
اَه پیداش نمیکنم.
نکنه خونه جا گذاشتیش

***************************************************

 پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین …
میگم برو اونور پول ندارم!
میگه ….. پ نه پ میلیاردری نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود!

***************************************************

 یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که: سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته

***************************************************

میگن تو بهشت وقتی‌سر کلاس می‌خوابی..استاد میاد پتو میندازه روت
هیچکسم حرف نمیزنه تا تو راحت بخوابی

***************************************************

 آدم هایی که به تنها راه رفتن عادت میکنند
سخت میتونند با آدم های دیگه راه برند
فقط گاهی میتونند با دیگران بشینند
و در مورد با هم خوابیدنشون
من دخالتی نمیکنم

***************************************************

 با توجه به قیمت سکه ، فعلا به حالت رکوع یا سجده و حتی ترجیحا درازکش به فرامین همسر خود گوش دهید

***************************************************

طرف لکنت زبان داشته ، زنگ میزنه اورژانس که بیاد جنازه همسیاشونو که مرده ببره ،… میگه ،اااالو اااوورجانس ،این ههههمسایمون ممممرده یه آمبولانس بفرستین

طرف میگه آدرستون؟! ، یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه ظظظظظ، طرف میگه ظفر منظورته ، میگه ننننننننه،طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه

۲هفته بعد همین اتفاق میوفته بازم طرف میگه آدرستون، باز زبونه یارو بند میاد میگه ظظظظ، طرف میگه ظفر،میگه نن…ننه …، باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه

۳ ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گه گگگرفته یه آمبولانس بببفرستین ، طرف میگه آدرستون؟!، باز زبونه یارو بند میاد میگه ظظظظ، از اونور میگن آقا منظورت ظفر، طرف میگه ااااره بببیناموس کککشوندم آوردمش ظفرببببیا بببرش

***************************************************

 تو انتقال خون از غضنفر میپرسن اخیرا رابطه ج.ن.س.ی پر خطر داشتی؟

میگه:بله رفتم خونه دوست دخترم هر لحظه ممکن بود باباش بیاد

***************************************************

 بیست سوالی از ترکه :
- جانداره؟
- نه!
الهی… چرا مُرده ؟؟

***************************************************

 به سلامتی سندباد که کل دنیا رو با شلوار کردی دور زد!

***************************************************

 لره میخواست بگوزه به بچش میگه برو لب پنجره ببین هوا چطوریه؟ بچه بر می گرده میگه این طور که بوش میاد می خاد از اسمون ان بباره

***************************************************

 غضنفر با نارنجک بازی میکرده بهش میگن : نکن میترکه میگه : خوب بترکه دوتا دیگه دارم !!!

***************************************************

آموزش بستن کروات در لرستان جان 10 نفر را گرفت

***************************************************

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﻳﺮﻭﺯ ﻳﻪ ﻃﺮﺡ ﺩﺍﺩ ﺧﻔﻦ!!!
ﻳﻌﻨﯽ ﻣﺼﺮﻑ ﺑﺮﻕ ﺭﻭ ﻧﺼﻒ ﻣﯽ ﻛﻨﻪ!!!
ﮔﻔﺖ: ﺻﺒﺢ ﻛﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻲ ﺑﺮﻭ ﻳﻪ
ﻋﻜﺲ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺑﮕﻴﺮ ﺗﺎ ﺷﺐ ﻫﺮ
ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﻴﺎﯼ ﺩﺭﺵ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﻨﯽ
ﻫﻤﻮﻥ ﻋﻜﺲ ﺭﻭ ﻧﮕﺎ ﻛﻦ

***************************************************

به بچه فامیلمون میگم:
عمو بزرگ بشی میخوای چه کاره بشی؟؟ :-؟
میگه: ساسی مانکن...!!! p:
من : :-|

والا ما که الگومون گابریل گارسیا مارکز و نیچه بود، و میخواستیم دنیا رو عوض کنیم، تهش شدیم این..! وای به حال اینا که الگوشون ساسی مانکنه.... Shocked

***************************************************

یارو اومده کامنت گذاشته که استفاده از فیلتر شکن حرام است شماها همه دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه ،مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فی س ب وک داری مزخرف میگی!!!

***************************************************

  اگه میخوای بفهمی که دکور اتاقت خوبه یا نه
.
.
.
.
... .
.
.
.
بشین درس بخون.کاملا میفهمی.!!!چه بسا تغییراتی هم توش دادی...!!

***************************************************

 بیا گردمه بساب چیست؟
.
.
.
حقه مردان لر برای به دام انداختن همسرشان در حمام!
Very Very Happy Very Very Happy Very Very Happy Very Very Happy Very Very Happy

***************************************************

 درد دل یه بزاز اصفهانی : خانوم اومدس پارچه خریدس بردس بریدس دادس دوختن رفتس باش تو عروسی قر دادس و پز دادس آ بعدی رفتس پارچه راشیکافتس پس آوردس می گد از رنگش خوشم نیومدس !

***************************************************

 خانوم میگه : 25 سال
قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که 25 سالتونه !!!

***************************************************

 قزوینی یه ک ون میزاره ویترین قیمت میزنه دو میلیون، میپرسن چرا اینقدر گران؟ میگه مال یه خانم دکتره فقط باهاش گوزیده

***************************************************

 به لره میگن خودارض ایی چیه؟میگه اثری ازصنایع دستی وهنرهای تجسمی!

***************************************************

 موزه لندن دربیانیه ای اعلام کرده که حاضر است منشور کوروش کبیر را با ج نتی تعویض کند

***************************************************

 لره با سرعت از جهنم در میره بهش میگن چی شده؟
میگه :جهنم آتیش گرفته

***************************************************

 زود باش دیگه بزن اون لامصبو! دارن میرسن!
.
.
.
.
... .
.
{جن تی در حال اصرار به حضرت موسی برای زدن عصا به آب

***************************************************

 با این وضع دلار احساس میکنم,
سکینه با اون خال 5 سانتی رو دماغش همسر آرزوهای منه
البته ناگفته نمونه که باباش ،سیروس خان،دلار فروشه

***************************************************

 دقت کردین ما ایرانیها تنها مردم دنیا هستیم که فکر می کنیم اگه زبون گوشیمون انگلیسی باشه خیلی با کلاس و با حالیم؟ Laughing Laughing

***************************************************

 فقط مونده دیگه ایرانسل sms بده بگه خواستی بری توالت کلمه WC رو به 8282 بفرست تا آمار بدم خالیه یا نه, قیمت 75تومان...!!

***************************************************

 مر چیست: حالتی است بالاتر از مستی که با نوشیدن یک لیوان دوغ خس به لرها دست می دهد. Very Very Happy

***************************************************

 لامارتین دانشمند فرانسوی میگوید: یکی از معجزات دخترا اینه که دخترا ذاتا بلدن مخ پسرا رو بزنن ، اونم جوری که پسره فکر کنه خودش مخ زده

***************************************************

 به دلیل نبود فرشته مسلط ب زبان لری مردگان لر در برزخ سر گردانند!!!!

***************************************************

 اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی نه غمی، نه زنی ،نه بدهی،نه دردی. بدون: دیشب تو خواب مردی! روحت شاد و یادت گرامی! Very Very Happy

***************************************************

 همین محرم و صفر است که اصفهانیها را زنده نگه داشته است!
"ستاد پخش غذاهاى نذرى"

***************************************************

چند روزه ایرانسل اس ام اس نداده ، خیلی نگرانشم ! کسی ازش خبر نداره؟ Very Very Happy

***************************************************

 سلامتی‌ اونایی که تا میان دخالت کنن همه بهشون میگن تو یکی‌ دیگه خفه شو !Very Happy

***************************************************

 هیچ وقت فکر نمی کردم ؛ که چیزی تو این دنیا پیدا بشه که جویدنش ، از جویدن آدامس خرسی هم بیشتر کیف بده ...
تا اینکه خرخره ی تو نظرم رو جلب کرد .

***************************************************

 فصل عینک دودی برهمه ی هیزان عزیزمبارک. با آسودگی همه جا را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست !
انجمن هیزان مجرب و مجرد Very Very Happy

***************************************************

 این کاملا واقعیه و خودم دیدم

تو پیج pitbull ایرانیا کامنت گذاشتن:
رضا: چطوری کچل جان؟؟؟ :ی
منصور: کچل کچل کلاچه روغن کله پاچه ...
المیرا: مرتیکه کچل خجالت بکش فقط کم مونده با حدادیان فیت بدی
علی: کچل ریدی!!!
رضا:چه شامپویی استفاده میکنی خوشگل اینقدر موهات خوش حالته؟!!!

صدف: آقای مو قشنگ از آرمان های امام راحل فاصله نگیر شیطون Wink
ثریا: hi mrs bull...khobi???...khastam bedonam album jadid ke miad biron? and toore torento emsall beraahe? tankyou
سجاد: فروش ویژه وی پی ان...دوماهه 10000 تومان...سه ماهه 15000 تومان
کوروش‌: سجاد جان خیلی گرون میدی!!! مگه نوش چنده؟؟؟
صنوبر: با اجازه ادمین پیج پیت بال...بچه ها لطفا به پیج ما هم سر بزنید...
Laughing Laughing

***************************************************

 اصفهانیه خاکشیر میخوره تا صبح پشتک میزنه ته نشین نشه Very Very Happy

***************************************************

 خاطرات یک آمریکایی و یک ایرانی از درس خواندن:

... آمریکایی: روز اول با خوشحالی به همراه پدر و مادرم رفتم مدرسه و دوستای جدید پیدا کردم! تمام دوره ابتدایی رو با معدل خوب قبول شدم. دوره راهمنایی مدرسه رو وقتی شروع کردم روحیم بهتر بود با دوستامون هر روز می رفتیم گردش.دوره دبیرستان دیگه دنیا ماله من بود هرشب پارتی و س ک س و مش روب بود تا اینکه رفتم دانشگاه و فهمیدم که من از عشق و حال چیزی نفهمیدم. من هم... عشق و حال کردم هم الان دکترم.

.
ایرانی: یادمه روزه اول مادرم منو رو آسفالت می کشید که ببره مدرسه. وقتی رفتم مدرسه و آدماشو دیدم تا سه روز گریه می کردم. دوره ابتدایی رو به زوره کتک گذروندم.
راهنمایی که رفتم روحیم گه بود.همه به هم فحش خار مادر می دادن منم یاد گرفتمو تو زندگیم به کار گرفتم. دوره دبیرستان همش تو کفه مهمونیو س ک س و م شروب گذشت. تو اون سن فهمیدم دستم می تونه برام یه دوست دختر خوب باشه. وقتی رفتم دانشگاه تازه فهمیدم این همه که دهنم سرویس شده همش تمرین بوده که اینجا کونم پاره بشه.
درسته عشق و حال نکردم ولی مدرکه مهندسیمو گرفتمو الانم تو آژانسه آبرومندی کار
می کنم..

Laughing Laughing Laughing Laughing

***************************************************

 مخترع شیافت درگذشت
به پاس زحمات و برای قدردانی از آن عزیز از دست رفته
شست خود را به مدت یک دقیقه در...خود فرو کرده سکوت کنید!!

***************************************************

 این قدر که ما تو این چند وقت از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم ....
فکر نکنم اصحاب کهف که بعد از اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از قیمت کالا ها تعجب کرده باشند..

***************************************************

 نمی دانم چرا همیشه از "عدالت" ..

فقط " آ لت " آخرش به پویان می رسد !

***************************************************

 و چرا اینقد گنده ای؟ مثه این یارو تو تبلیغ ویتامین c میمونی
( خنده حضار )

.
.
.
.
.
.
ج نتی در حال رجز خوانی برای رستم

***************************************************

 نظر ایرانی ها در مورد حرفهای منطقی دیگران....
.
.
.
.
... .
..
.
ک... میگه! Very Very Happy Very Very Happy Very Very Happy Very Very Happy Very Very Happy Very Very Happy Very Very Happy Very Very Happy Very Very Happy 

***************************************************

از سخنان شیخ کبیر :

آن کس که اینترنت را ملی می کند ، مادر و عمه اش را ملی می کند. Very Very Happy Very Very Happy

***************************************************

 مصارف قوطی یکبار مصرف در اصفهان:
خود پنیر
جا یخی
جا قرصی
جا مدادی
جا ادویه ای
جا صابونی
کاسه حمام
تفاله گیر ظرفشویی
تحویل به بازیافت
افسوس خوردن که: دادا حیف شدا میشد بازم ازش استفاده کرد!!

***************************************************

 [فرم درخواست رسمی جهت ورود به ایمیل شخصی بعد از ملی شدن اینترنت]

بسمه تعالی
...
اینجانب ......... فرزند ......... متولد ......... به‌شماره ملی ......... ش.ش ......... ت.ت ......... خواهان ورود به پست الکترونیک ......... با رمز ......... جهت انجام ......... می‌باشم. مستدعی است اقدامات لازم را مبذول فرمایید.

و من الله توفیق smp

***************************************************

  آقا بزنه و دنیا تموم شه!
اون روز آخر هم اینقده طولانی شه که مهدی و عیسی هم هر دو تا ظهور کنن .. بعد قیامت شه
همه به صف شن. مسلمونا، مسیحی‌ها، یهودی‌ها، بی‌دینا، همه... منم اون وسط مسط ها قِل بخورم واسه خودم ، تا هی از این صف برم تو اون صف!!
بعد خدا بیاد بگه بنده‌ها، یه خبری دارم واستون. اون صد و بیست و چار هزار تا پیامبر بودن که فرستادم براتون؟!ا
ما همه بگیم خُب خُب! خدا بگه پیامبرهِ صد و هیژده هزار و سیصد و نود و دوّم بود؟!ا
بعد ما بگیم خُب خُب؟ا بعد خدا بگه می‌دونین اسمش چی بود؟ا
بعد ما هی به هم نگاه کنیم بگیم نه والله .. بعد خدا بگه می‌دونستم نمی‌دونین، آخه خودم هیچ‌وقت بهتون نگفتم!!
اسمش جَپَرقوظ بود. تو رشته کوهای هیمالیا مبعوثش کردم!! کلاً هم صد نفر بیشتر بهش ایمان نیاوردن.
اون بر حق بود. دین کامل مال اون بود. جَپَرقوظیان می‌رن بهشت، بقیه جهنم! بعد جبرئیل و میکائیل و عزرائیل و اسرافیل و اون صد تا جَپَرقوظی آی بخندن به ما، آی بخندن..!! Very Happy Very Happy
خدا هم هی گوشه لبشو گاز بگیره، سعی کنه نخنده.. smp

***************************************************

 قزوینیه داشته بچهه رو میکرده،‌وسط کار یهو منکرات میریزه،‌اینم برای اینکه‌
صحنه سازی کنه،‌به بچهه میگه بیا حالا تو منو بکن. بچهه هی داشته سعی میکرده،
نمیتونسته، در همین حین افسره میرسه، زیپ شلوارشو می‌کشه پایین، میگه: بالام‌جان بیا کنار، این کارا بچه بازی نیست

***************************************************

 سر سفره مادره آروغ میزنه پسر کوچیکه میگه ک ی ر خر پسر بزرگه میگه خفه شو مادرج.ن.ده مثل اینکه مادرته ها باباهه میگه مادرتونو گای.ی.دم با این تربیتتون Very Very Happy Very Very Happy

***************************************************

 قزوینیه میره در خونه همسایه می گه تف دارین مهمون اومده تف کم آوردیم آبرومون رفت

***************************************************

 ترکه زن میگیره،‌منتها هچ رقم قانون بازی رو بلد نبوده! خلاصه میره پیش باباش میگه: ‌بابا من امشب چه غلطی بکنم؟! باباهه میاد فلسفی بازی دربیاره،‌میگه:‌هیچ نگران نباش! وقتی رفتین تو اتاق، اول هرکار خانمت کرد تو هم بکن،‌بعد از یک مدت جو میگیردت ‌خودت میفهمی باید چیکار کنی! خلاصه شب میشه و عروس و داماد میرن تو حجله. زنه لخت میشه، ترکه یک نگاه می‌کنه، زود لخت میشه. بعد زنه می‌خوابه رو تخت، ترکه هم زود میره می‌خوابه رو تخت. زنه پاهاشو وا میکنه،‌با عشوه میگه: آااااه جونی! ترکه هم پاهاشو وا میکنه،‌میگه: آااااه جونی! زنه میبینه این بابا حالیش نیست، میگه بگذار دیگه حسابی تحریکش کنم. یک بالشو ورمی‌داره میگذاره لای پاش می‌غلطه به چپ. ترکه هم یک بالشو ورمیداره می‌گذاره لای پاش می‌غلطه به راست!‌زنه شاکی میشه، پامیشه لباساشو میپوشه که بره. ترکه می‌پرسه: کجا میری عزیزم؟ زنه میگه: ‌دارم میرم یکی رو از سر کوچه پیدا کنم، ‌تقه جفتمون رو بگذاره!!!

***************************************************

 بچهه میاد خونه، باباش میبینه انگشت دستش همینطوری راست واستاده! میگه: این چه وضعیه؟ بچهه میگه: امروز تو آزمایشگاه داشتیم یه ماده شیمیایی می‌ساختیم، انگشتم خورد بهش، ازون موقع همین جور راست واستاده! باباهه میگه: ببین باباجون، اگه فردا یه شیشه کوچولو از اون ماده برام بیاری صد تومن بهت میدم. بچهه هم از خدا خواسته فردا یه شیشه از اون ماده بلند میکنه و میاره برای باباش. قرار میشه صد تومن رو فردا باباش بگذاره زیر بالشش. خلاصه بچهه فردا پامیشه، یک هزار تومنی زیر بالشش پیدا می‌کنه! خوشحال میره پیش باباش، میگه: این که هزار تومنه؟ باباهه میگه: صد تومنش رو من دادم، نهصد تومنش انعام مامانه! Very Happy

***************************************************

 قزوینیه میره تهران پیش رفیقاش، رفیقاش هم همه جور بساطی براش جور میکنن، از عرق و فیلم و تریاک و... آخر شب هم یه جن--ده باحال براش میارن تا صبح حال کنه! بعد از یه مدتی رفیق قزوینیه میره قزوین، قزوینیه هم سنگ تموم میگذاره، براش همه چیز جور میکنه و آخر شب هم میره بیرون که یه ک-ون باحال براش گیر بیاره ولی هرچی میگرده،‌چیزی پیدا نمیکنه،‌آخر ور میداره یه پیر مرد تریاکی لاغر مردنی کچل رو میاره، ‌رفیقش میگه: بی‌معرفت، این چیه ور داشتی آوردی؟! قزوینیه میگه: بالام‌جان شرمنده، شب جمعه بود، هیچی گیر نمیومد! اینم داییمه با کلی خواهش و التماس آوردمش! Very Very Happy

***************************************************

 تولدم بود شروع کردم باز کردن کادوها به کادو مامانم رسیدم
دیدم یه پاکته بازش کردم دیدم نوشته
هفتاد هزار تومنی که دو ماه پیش قرض گرفتی نمیخواد برگردونی

***************************************************

End


برچسب ها : جوک اس ام اس و پ ن پ جدید 6 بهمن, آپدیت شد, دلار, سکه, گلچین جک, ترکی, فارسی, کردی, لری, اصفهانی, رشتی, خنده, طنز, کر کر خنده, خنده بازار, شادی, لبخند, خندیدن, شاد, جوک جدید, یارانه, 7, اسفند, عید, عیدی, حباب, sms, اس ام اس خنده دار 1391, sms logo, +18+, اس ام اس چیز,

نوشته شده توسط مهدی باصری در یکشنبه 16 بهمن 1390

نظرات ()

« »


مطالب پیشین

» عمو پورنگ (داریوش فرضیایی) آیا او برمی‌گردد ؟!
» این شعر به صورت عمودی وافقی یک جور خوانده می‌شود
» قالب بسیار زیبا و حرفه ای vpn | وبلاگ, وردپرس, جوملا
» گوشی موبایل دلخواه خود را رایگان دریافت کنید | توجه توجه
» تصویری از معجزه قرآن | فرصتی برای اندیشیدن
» اسرائیل باید شیفت دیلیت شود.
» پاسخ گرافیست ایرانی به تبلیغ ضد ایرانی سامسونگ
» خنده دارترین, بهترین اس ام اس های روز
» ترفند رایگان کردن اینترنت ایرانسل
» چند نکته جالب در google | بسیار زیبا
» چند برابر کردن صدا و کیفیت فایل های صوتی و تصویری | DFX Audio Enhancer
» دانلود Mozilla Firefox 10.0 Beta 5
» با بازداشت بنیانگذار سایت مگا آپ لود
» آموزش بچه داری | سری طنز 2012
» فیلم سینمایی زیبای Real Steel 2011

» لیست کامل مطالب ارسالی
 

تبلیغات


وی پی ان | رایگان و ارزان

تولبار پی سی مشهد

 Get our toolbar!


نظرسنجی

شما طالب کدام گزینه هستید؟











تابلوی تبلیغات


صفحات وبلاگ

» دانلود فیلتر شک | لینک مستقیم | قوی و کم حجم | filter
» دانلود وی پی ان | خرید و فروش اکانت 1 ماهه ارزان
» اس ام اس جدید نوروز 91 | پیامک تبریک سال نو
» هک اخلاق گرا: مزایا، اهداف و معایب
» تبلیغات در وبلاگ
» گیاه‌خواران بخوانند و بدانند | رژیم غذایی گیاهی
» مجموعه كامل نمونه سوالات رشته ریاضی
» مجموعه کامل نمونه سوالات رشته تاریخ
» مجموعه کامل نمونه سوالات رشته روانشناسی دانشگاه پیام نور
» وقتی که ...
» ثبت سایت در گوگل
» نقشه سایت - Site Map
» واقعیت‌هایی شگفت‌ انگیز درمورد انسان
» تئودور ژریکو - ژاک لوئیداوید - هیرونیموس بوش - رافائل - کاراوگیو - مونالیزا


پیوند های روزانه

دانلود رایگان فیلم
دانلود بازی
اخبار تکنولوژی ایکس گیگ
من می آموزم
لینک من
وبلاگ نویسان جوان
کسب درآمد میلیونی با اینترنت
ورود برای همه ازاد است
فتو شاپ
موب 4 یو

.:: لیست کامل پیوندهای روزانه ::.

.:: ارسال پیوند ::.


شهر شما

alex

صفحه اصلی | | | | تماس با ما | اضافه به علاقه مندی ها | ذخیره صفحه | طراح قالب


Powered By kiper Copyright © 2009 by p30mashhad
Design By : p30Mashhad.Mihanblog.Com